【第25回 両親と私】 hiropanのAfter 3.11 ～震災後に見えてきたこと～

親と子の自立

島で暮らす家と仕事（アルバイト）が決まった時点で、私は福島の父と母に電話を入れました。実のところ「移住先を探しに行く」などということは、明確に伝えないまま、家を出てきた私。もしも「移住先を探しに行く」と言っていたら、どのような反対や忠告（生きていくことはそんなに簡単ではない、といったようなニュアンスの言葉）を浴びるかは、大体想像がつきました。
きちんと話せば解ってくれない両親ではないのですが、その時の私は、行動を起こそうとする前に、できるだけ、ネガティブ（現実的）な言葉は聞きたくなかったし、言葉で説明するよりも、具体的に動いて行動で示したほうが早いと思っていました。（実際それはその通りでした。）
そのため、両親にとって、私の行動は時に突拍子がなく、自由きままで、理解し難いもののように写っていたようです。

私は両親にとって、やっと授かった”大切な”一人娘。
父は、「子供の人生は子供のものだから、店を継ぐ必要はない。」と昔から言っていましたが、それでも私は無意識的に、ある種の「責任感」や親の無言の「期待」を感じていたし、いつかは「帰ってくること」を当然のことのように感じていました。今にして思えば、父と母が、私に対して“良かれと思って”忠告していた（それを言っている本人すらも気がつかない）言葉の根底には、一人娘を手元に置いておきたいという、親としての根強い願望があったのではないかと思います。
そういったことを直感的に察知していたこともあって、私は、「ちょっと（勉強のために）旅に行って来る。」とだけ告げて家を出ました。

両親にしてみれば、遠くで一人フラフラしている、勝手気ままな娘から、ある日突然電話が鳴ったと思ったら「いい家見つけたから！こっちに住むね～！もう決めちゃったから～！」と、一方的に告げられた時の複雑な心境、驚きは、いかばかりだったろうかと想像します。

放射能の危険性、原発事故に関するシビアな情報は、両親とも、ある程度共有してきましたが、それに対する“共感”は、たとえ家族といえど、難しいものがありました。

両親にとって、福島で２０年かけて築き上げたこの店は、彼らの誇りであり、彼ら自身であり、宝です。多くの人に愛され、必要とされる店。父と母にとっては、この場所で、必死に働いて建てたこの店と、店を介して築いてきたお客さん達との関係性が全てでした。

例え放射能に汚染されていようが、この家や、ここでの生活を捨ててまで、移住したい場所などは、父と母にはなかったのです。それらを捨てて移住するなどということは、父と母にとっては、考えるのも苦痛なことのようでした。

それでも、フクシマの不確かな状況と、娘の健康を思えば、どうしようもないことだと理解したのか、父は、私が広島に行くことを「仕方がないだろう。」といって許してくれました。私は「一緒に広島に移住して暮らそうよ。」と、提案してもみましたが、父は「俺には磐梯山があるから、ここに骨を埋めるんだ。」と言って、お酒を片手に、一人寂しそうに椅子に座り、山を見つめて、黙りこんでしまうのでした。

母はというと、娘の気まぐれには付き合っておれないといった様子で、「どうぞご勝手に！」と、機嫌を損ねてしまいました。

それでも、わたしの決心はもう、揺らぐことはありませんでした。

父と母の人生は、父と母が決めるべきもの。私自身の人生もまた、私自身が選んで、責任をもって生きるべきもの。今までは進学も就職も隣県だった分、割といつでも会える気楽さがありましたが、福島と広島とでは、もう、そう簡単に会える距離ではありません。両親は、娘が自分の目の全く届かない、想像を超えた場所、まさか瀬戸内海の離島に移住先を探してきて、一人で移り住むなどということは、考えもしていなかったようです。

私が、一度自分で決めてしまえば、人の言うことなど、聞こうはずがないことを、母は一番よく知っていました。複雑な気持ちを抱えながらも、最後には、荷物をまとめ、旅立とうとする私をいろいろと助けてくれました。
私のことを応援しつつ、送り出してくれた二人には、本当に、感謝しています。

こちらに移住して２年半、両親はもう既に５回も、島へ遊びに来てくれました。
もともと旅が好きだった両親は、広島の娘の元を年２回訪れる（と決めている）旅行を、とても楽しみにしているようです。そのために店を１週間も休むなどということは、かつての両親なら考えられないことでした。またそれは、ずっと働き詰めだった両親にとって、とても良いことだと思っています。

両親とは、遠く離れて暮らすことになってしまったけれど、これはこれで、良かったなと思うのです。以前は、父と母から見ると、私は、「余計な仕事を増やすばかりで、言うことをきかない、自分勝手な娘」でした。しかし、広島に来てからというもの、両親は、私をこんな風に”評価”するようになりました。

父「（こんな何もないところで）よく一人でやっている。頑張ってるな。大したもんだ。」

母「テレビもなくて、こんな静かなところに一人でいてよく寂しくないね。それにしてもこの収入でよく食べていけるわ…。考えらんない…。でも随分楽しそうにやってるじゃない。」

と、私のことを随分見直したようです！（私としては、「ようやく分かってくれたか！」という思い！）私自身、これまで両親に対しては、ことあるごとに反発ばかりしてきました。しかし、ここに来てようやく、両親に対して感謝の気持を素直に感じ、表すことができるようになってきました。精神的自立という意味合いにおいては、思い切って離れたことは、お互いにとって、とても良かったことだと感じています。