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Mr.Xの電話
pixabay[CC0]
電話大ッキライの私が、携帯の着信に気づいたのは雨の朝であった。誰からだろうと思ってみると、登録されていない人からだ。留守電が入っていたので、何気なく聞くとMr.Xだった。
「体のことでご相談があるので、お電話ください」と蚊のなくような声で録音されていた。
それを聞いた瞬間、わたしの体は硬直して金縛りのようになった。
昨日おとといと風邪気味で、寝られるだけ寝て、今朝はやっと爽快な朝を迎えたというのに、この電話のせいで不快感１００％にされてしまったのだ。
この人はもと患者さんだけど、別に教えたくて携帯の番号を教えたわけでもない。しかも親しいわけでもないのに、ときどき忘れた頃に相談の電話がある。それも体のことだ。
前回は１年以上前だったが、一応相談にのった。ただし、「お金も払わずに、タダで相談してくるのは困る」と突っ込んだのにもう忘れたのか、よほどの鈍感なのか。
まあ小心の人ではあるが、自分の小心のせいで他人の平和な朝をぶち壊すとは。
ネコと遊びながら、ムシャクシャを振り払おうとしたがそれは無理だ。
それなら、自分の心の中を見てやろう。
怒り、罪悪感、恐怖
何がある？
う〜ん・・まずは怒りだ。あいつのせいで、静かな朝が台無しになったという怒り。
ムラムラしている。あいつの鈍感さに怒りを感じている。
その次は？
う〜んと・・罪悪感かな？返事の電話はしないと決めたけど、
相手を傷つけるのではないかという罪悪感。
けっこう、わたしも人に気を遣っているんだわ。
それだけ？
うん、それだけだと思う。怒りと罪悪感に気づいただけで、ずいぶん心が軽くなってるよ。
でもまだ、なにかわだかまっている。 何だろう？
それはもしかして、恐怖じゃないのかい？
そうそう、それよ、恐怖！ 平和な時間が一瞬で台無しにされた恐怖。
そして、無視したために相手がどう思うかの恐怖。
Mr.Xそのものにも恐怖を感じでいるわ。
男性だし、うちのありかも知ってるし。コワイ。
感情を増幅させる
怒り、罪悪感、恐怖。これで、打ち止めかな？
だいぶ、すっきりしたね。このあとどうする？
心理学では、こういうのをイメージで飛ばすっていうのをさせるよね。
「怒りの黒い塊をイメージしてください。黒い塊はどんどん大きくなって、
これ以上大きくなれないくらいにふくらんでいきます。
はい、それを宇宙のかなたに放り投げてください。
どんどん遠ざかって、爆発して消えてしまいました。
おしまい」ってやつかな？
そうそう、それで、心が軽くなるよ。
でも、私はそういうのはあまりやりたくない。どっちかというと、ホメオパシー的なのがいいかな？
ホメオパシー的？
うん、限界まで増強させることによって、逆に消滅させるやつ。
それやろう。
怒り、怒り、怒り、怒りって、どんどん今ある怒りを強く感じてみる。
あいつめ、あいつめ、あいつめって怒りが大きくなってるよ。
せっかくの休みの日を台無しにして、あいつめ、
なんて鈍感野郎だ！！！ って、思ったら・・・
あらら・・あいつはどうでもよくなっちゃったよ。
本当の怒りは自分
それで、怒りは消えた？
怒り、怒り、怒り、怒りって、なんかまだあるよ。なんなのこれ？
ええっ？ もしかして、自分に怒ってるの？
ええっ？ そっちが本命？って、どういうこと？
心のコントロールができなかった、自分に対して怒ってるんだね。もっと、心のコントロールのできる人になりたいって、日頃思ってるからね。
そお。怒りみたいにネガティブな感情が生じたことが、悔しかったんだ。それが自分への怒りかあ。
幼い頃のトラウマ
となると、罪悪感というのは？ 自分に対してなの？
自分の心は安定していると思っていたのに、怒りで動揺していることへの罪悪感。
つまり、きみは心が揺れることが罪悪だと思ってるんだね。いつからそう思うようになったの？
親戚のおばさんが、わたしが小さかった頃、驚いたことがあるって言ってた。
２才くらいのとき、わたしは激しく泣いていたんだって。
それが父の姿を見たとたん、いっしょうけんめい涙を拭いて、
父の前ではまるで、泣いていなかったようにふるまったと。
そうか、父は怖かったからね。泣いていると、もっと怒って、もっと泣かせるのがうまかったからね。
そうやって、裏表ができる子になったんだよね。
そうなの。だから、心が揺れることはいけないことと思ってた。思春期に読んだ精神世界の本からもそう学んだ。
感情のコントロール、イコール修行だということ。
聖者になると感情はゆれないと思っていたけど、
実際はそうじゃなかったみたいね。
心が安定しているって、ロボットみたいに心が動かないってことじゃないと思うよ。どんなに揺れても、すぐにもとの静かな水面にもどることじゃないかな。
そうだよね。水面が揺れることは不快なこと。でもそれを無視して、別のもので揺らしてごまかしても、
いつまでも元のネガティブな波動は残っている。
つまり解決したことにならないよね。
Max Pixel[CC0]
恐怖の電話
だから今、こうして自分の心をみつめているんだろう？
うん、そうだね。さて残るはあと一つ。恐怖っていうのは何だろう。
ここまでくると、もうMr.Xに対するものじゃないってわかる。
恐怖って、とっても奥が深いよ。何か過去に、
信頼されている人にひどい目にあったことがあるような。
そう言えばわたしがまだ、「ひつじの皮をかぶった７種」だった
学生時代にこういうことがあった。
ノイローゼ気味の友人がいて、よく相談に乗ってたんだ。
そうしたら、毎晩電話がかかるようになって、
それでもいやと言えなくて何時間もつき合っていた。
でもだんだん、電話がなるだけでビビるくらいにつらくなって。
それでもいやと言えなくて、ついに電話線をはずした。
そしたら翌日その子から、
「どうしたの？電話局に問い合わせたわよ」と言われた。
なのにまだ、いやと言えなかったんだよね。
以来、電話恐怖症になった。結局、自分のまいた種だったけど。
そうか！ いや、と言えない自分が怖いんだ。そのために巻き込まれてひどい目にあったから。つまり、自分が怖いんだ。
いやと言えない自分がまた、自分を不幸にするのではないのか、
自分を守り切れないのではないのか、という自分不信からくる恐怖なんだよね。
結局、自分を信じられてないんだね。これまでたくさん自分を裏切って、つらい目にあったから。
これからはもう、そんなことはしないよ。自分に正直になるよ。
そして自分を怖がってきた自分を、安心させてあげたい。
そうだね。自分に正直になって、Mr.Xには返事をしない。それが彼にとって自分で考えるきっかけになるといいね。
うん。おかげで金縛りも解けて、すっきり爽快になったよ。ありがとう。
こうして、静かな雨の休日がリセットされた。
Pixabay[CC0]
ぴょんぴょん
Writer
白木 るい子（ぴょんぴょん先生）
１９５５年、大阪生まれ。うお座。
幼少期から学生時代を東京で過ごす。１９７９年東京女子医大卒業。
１９８５年、大分県別府市に移住。
１９８８年、別府市で、はくちょう会クリニックを開業。
以後２６年半、主に漢方診療に携わった。
２０１４年１１月末、クリニック閉院。
現在、豊後高田市で、田舎暮らしをエンジョイしている。
体癖７－３。エニアグラム４番(芸術家)
暖かく見守る大きな存在と、一途な少女との対話にも見える、朝のひととき。その先に見えたものは、、、？